Корзина (0)
Ваша корзина пуста!
Обратная сила похвалы

Обратная сила похвалы

49
0
4 Февраля, 2019

Конечно, он особенный.

С тех пор как Томас научился ходить, все постоянно говорили ему, что он умный. Причем не только родители, а все взрослые, которые общались с этим не по годам развитым ребенком. Когда родители Томаса подали заявление в детский сад при школе, было авторитетно доказано, что Томас действительно умен. Дело в том, что в школу принимают только 1 % лучших соискателей, поэтому обязательно проводят тест IQ. Томас не просто оказался в числе 1 % самых лучших. Он попал в 1 % лучших из этого числа.
Однако в процессе учебы понимание того, что он умный, не привело его к уверенности в собственных силах при выполнении домашних заданий. Более того, папа вундеркинда заметил, что дело обстоит ровно наоборот. «Томас не хотел и пробовать сделать то, в чем мог бы не преуспеть, – рассказывает его папа. – Многое давалось ему легко, но если возникали малейшие проблемы, он сдавался практически сразу: “У меня это не получается”». Таким образом, Томас делил все задания на две категории – то, что у него получалось само собой, и то, что не получалось.
Например, в начальных классах Томасу с трудом удавалось правописание, поэтому он наотрез отказывался произносить слова по буквам. Впервые увидев дроби, Томас просто «ушел в отказ». Самая большая проблема возникла в третьем классе. Настало время научиться красиво писать от руки, но Томас неделями отказывался даже смотреть на шариковую ручку. Дошло до того, что учитель стал требовать, чтобы Томас всю домашнюю работу делал от руки. Его отец пытался поговорить с сыном: «Послушай, ты, конечно, умница, но это совсем не значит, что не надо прикладывать вообще никаких усилий». (В конечном счете после долгих уговоров мальчик «победил» прописные буквы.)

Почему у этого ребенка, который по праву находится в топе всех рейтингов, не хватает уверенности в себе, чтобы справиться с самыми стандартными школьными заданиями? Такие дети далеко не одиноки. Вот уже несколько десятилетий ученые замечают, что высокий процент одаренных студентов (тех, кто входят в верхнюю дециль по результатам тестов на одаренность) серьезно недооценивают собственные способности.
Родители считают, что можно решить эту проблему, похвалив ребенка за ум. Результаты проведенного в Колумбийском университете опроса показывают, что 85 % родителей считают важным говорить детям, что они умны. Согласно моим (совершенно ненаучным) наблюдениям, количество таких родителей составляет 100 %. Такое поведение давно стало привычкой. Фраза «Парень, ты у нас умница» вылетает из уст просто автоматически.
На вопрос о том, как часто она хвалит своих детей, одна мамаша гордо ответила: «С младенчества и очень часто». Один папа хвалит ребенка «так часто, как только можно». Я слышал, что детям кладут записки о том, какие они замечательные, в коробки с завтраком. Жизнь детей перенасыщена уверениями, что все у них идет замечательно, да и сами они замечательные до мозга костей. У них есть все, что нужно в этой жизни для успеха. Причина такого поведения проста. Это убежденность: если ребенок верит в то, что он умный (после того как ему миллион раз об этом сказали), его не испугают никакие задания в школе. Похвала – это карманный ангел-хранитель. Хвалят для того, чтобы ребенок не забывал о своих талантах.
Однако все больше исследований и даже новые данные самой системы среднего образования свидетельствуют: как раз наоборот. Назвать ребенка «умным» не значит гарантировать, что он будет хорошо учиться. Более того, излишняя похвала может стать причиной плохих результатов в учебе.
Результаты интервью с множеством детей в рамках психологических тестов показали: те, кто считает, что ключ к успеху – врожденный ум, недооценивают значение прикладываемых усилий. Дети думают: «Я умный, значит, мне не надо стараться», а постоянная похвала от родителей, только укрепляет их заблуждения.
Общий вывод, который можно сделать на основе множества исследований и опросов: хвалить детей крайне рекомендуется лишь за конкретный результат их действий. Не стоит говорить ребенку, что он самый умный и красивый, за то, что он выполнил домашнее задание по математике, в таком случае лучше будет похвалить ребенка только за выполненную работу, но полностью отказываться от похвалы тоже не следует, ребенку может показаться, что его усилия бесполезны и никем не ценятся – все в меру.
Даже те, кто согласен с результатами исследований, с большим трудом претворяют их в жизнь. Родителям сложно отказаться от бесконечной похвалы своей крохи. В первую очередь мам и пап может испугать вероятность того, что ребенок не будет чувствовать себя любимым и важным членом семьи, поэтому переход к подобной методике отношений к похвале в первую очередь будет сложен для родителей, ребенок же вряд ли заметит какой либо разницы.
Некоторые воспитатели, разделяющие подобную точку зрения рекомендуют выражать одобрение с помощью следующих фраз: «Мне нравится, что ты не сдаешься», «У тебя хорошо получается решать такие задачи», «Молодец, что прибрался в комнате»..., то есть стараться хвалить не в общем, а за что-то конкретное. Тогда ребенок понимает, чем он заслужил эту похвалу, и готов трудиться, чтобы его хвалили и в будущем.
Очень важно, чтобы похвала была искренней. Исследователи предупреждают: родители совершают большую ошибку, считая, что дети не способны увидеть и понять истинную, скрытую за словами причину похвалы. Мы отлично распознаем неискренний комплимент или лицемерное, формальное извинение. Дети тоже с опаской воспринимают похвалу, причиной которой может быть желание что-то от них получить. Только малыши воспринимают похвалу буквально, а дети старше семи так же, как и взрослые, относятся к ней с подозрением.

Профессор психиатрии Нью-Йоркского университета Джудит Брук считает, что все упирается в вопрос доверия. ««Хвалить нужно, но хвалить просто так бесполезно», – говорит она. – Хвалить нужно за какую-нибудь конкретную способность или талант». Поняв, что их безосновательно хвалят, дети начинают игнорировать любую похвалу – как искреннюю, так и неискреннюю.
Избыток похвалы отрицательно сказывается на мотивации. Дети начинают делать что-то только для того, чтобы их похвалили, и перестают получать удовольствие от самого процесса. Ученые из Стэнфордского университета и Рид-колледжа провели анализ результатов более 150 исследований похвалы и выяснили, что ученики, которых часто хвалят, теряют самостоятельность и перестают идти на риск. Ученые заметили постоянно проявляющуюся связь между частым использованием похвалы и тем, что «ученики проявляют меньше упорства при выполнении заданий, чаще смотрят на учителя, чтобы понять, правильно ли они отвечают, а их ответы приобретают вопросительную интонацию».

Можно было бы предположить, что ребенок, которого перехваливают, со временем может превратиться в слабака и размазню, у которого полностью отсутствует чувство мотивации. Однако это совсем не так. В детях, которых часто хвалят, развивается соревновательный дух, а вместе с ним и желание «потопить» конкурентов. Основной их задачей становится поддержание собственного имиджа. Школьники начинают жульничать если не знают, как им бороться с трудностями и неудачами. Если родители игнорируют плохую успеваемость детей, говоря, что в следующий раз все у них получится, проблема только усугубляется. Ребенок может подумать, что провал – настолько ужасное дело, что в семье о нем даже нельзя говорить. А человек, который не может обсуждать свои ошибки, не в состоянии на них учиться.

Когда родители переходят к обсуждаемой методике похвалы, оказывается, что «подсевшим на похвалу» были они сами. Очень сложно будучи любящим родителем отказаться от бесконечной похвалы своего чудесного малыша. Мы чаще всего отсутствуем в жизни наших детей с завтрака до ужина, поэтому, вернувшись домой, стараемся наверстать упущенное. За несколько часов, что мы находимся вместе, мы стараемся сказать им все, что не успели за день: «Мы всегда с тобой. Мы тебя любим. Мы в тебя верим. Ты самый лучший. Ты самый умный.».
Мы и общество в целом помещаем наших детей в тяжелые, высококонкурентные условия существования, а потом, чтобы смягчить давление окружающей среды, начинаем безудержно хвалить. Мы ждем от них так много, что нам приходится маскировать эти ожидания при помощи той же самой похвалы.

Любите и заботьтесь о своих детях, и ждите, когда они похвалят вас в ответ за проделаную работу по их воспитанию.

Источник: «Мифы воспитания. Наука против интуиции». По Бронсон 2014г.
49
0
4 Февраля, 2019
Ваш комментарий будет первым